Checca!
Sei una ragazza o un ragazzo?
Taglia quei capelli!
Avete presente quelle volte in cui non riuscite ad avere la risposta pronta?
Checca stramba.
Già!
A me capita spesso.
"Teste di cazzo".
Ecco cosa avrei dovuto dire!
HEAVY TRIP
MATTATOIO LOTVONEN
Sono un metallaro.
E abbiamo una band.
Questo è Lotvonen.
È terribilmente veloce.
Come chitarrista.
Questo mattatoio di renne è dei suoi genitori.
Anche lui lavora qui.
Lui è Pasi.
Il tipo più intelligente che conosca.
Potrebbe non essere del tutto normale.
Si ricorda qualsiasi cosa.
Tipo ogni canzone che abbia mai ascoltato.
Salve.
- Pasi lavora nella biblioteca. - Mi dica.
Avete qualcosa di Robin?
A Taivalkoski abbiamo la collezione di dischi metal più grande della Scandinavia.
Ottima scelta.
Grindcore uruguaiano.
Sentite questo blast beat.
Una cattiveria pazzesca.
Jynkky è il tipo più tosto della nostra band.
Non ha paura di niente.
Cosa? È morto di nuovo?
Le pupille dilatate sono segno che...
il cervello non riceve abbastanza ossigeno.
Jynkky!
Bene.
Dai.
Non è successo niente. Continuiamo.
Jynkky si butta nelle cose a capofitto.
Per questo è stato dichiarato morto due volte.
È ansioso di fare concerti in giro per il mondo...
Io non sono così sicuro sull'esibirci in pubblico.
Ci conosciamo fin da quando eravamo bambini.
Si può dire che fossimo tutti degli emarginati.
Ma abbiamo questa musica in comune.
Lasciamo agli altri l'hockey e il cazzeggio.
Noi suoniamo metal.
È pronta la cena. Venite a mangiare?
Cazzo, sì!
Abbiamo provato un po'.
Dobbiamo sempre mangiare renna?
La mangio io se a te non va.
Certo che con quel vostro baccano
anche le renne cercano di suicidarsi prima che io riesca a mettermi al lavoro.
Non è divertente.
Sapete, ragazzi, il senso della vita è come un clitoride.
Ci giri intorno ma non potrai mai essere sicuro di averlo trovato.
Tu non l'hai trovato.
- Ok, ma ci ho provato. - Zitto, non davanti ai ragazzi.
Oggi le prove sono andate davvero bene.
È vero.
Ci stiamo arrivando.
Il sound era perfetto.
Per una volta sarebbe fantastico suonare a un vero concerto.
Con quel pezzo la gente rimarrebbe senza parole.
Ho sentito che...
c'è un locale a Oulu dove fanno suonare le nuove band.
- Davvero? - Sì.
Cosa ne dite? In fondo ci stiamo esercitando da 12 anni.
Sarebbe davvero figo.
Niente concerti prima di avere scritto canzoni nostre.
Non suoneremo cover.
Sì, dobbiamo avere delle canzoni nostre.
Mi chiedo come sarebbe
stare sul palco a suonare.
- Buongiorno! - Buongiorno.
Sono contenta che tu fornisca ai nostri ospiti un po' di intrattenimento.
Kolehmainen nella stanza 9 si è di nuovo cagato nei pantaloni.
- Di nuovo? - Di nuovo.
Sbrigati prima che ti tiri le mie mutandine.
Meglio cagarsi addosso che essere perennemente stitici.
- Già. - Ah, a proposito...
oggi è il suo compleanno,
quindi per favore vai a prendere dei fiori quando hai tempo.
Grazie.
Di niente.
- Ciao, Turo. - Buongiorno.
Sei venuto a comprare fiori?
Già.
Vieni dentro.
Mi serve un mazzo di qualcosa.
Oggi è il compleanno di Kolehmainen, alla casa di cura.
Cosa ne dici di qualche rosa...
- e gerbera? - Direi che va bene.
Una blu come questa? Molto particolare.
Certo, una di quelle.
Ecco qua.
Come va con la band?
Sai com'è.
Avete in programma qualche concerto?
Ancora nessuno.
Ricordo che già a scuola sognavi di essere in una band.
E non eri anche nella recita scolastica, in primavera?
Facevo la pietra perché mi dicevano che ero troppo timido.
Molto rock!
Già, certo.
Miia!
Miia, Miia, ciao.
Oh, ciao, Jouni.
Ehi...
ehi...
sembri davvero un angelo, oggi.
Jouni Tulkku...
- Cosa porta qui il grande artista? - Lo sai perché sono qui.
Vuoi farti un giro?
Sto andando a Kuusamo. Potremmo...
cenare là?
Sarebbe carino, ma...
ho da fare qui.
Ecco a te, Turo.
- Grazie. - Lascia che leghi questo.
Ciao.
- Sono venti euro. - Guarda un po'!
Non ti avevo neanche visto, Turo.
Scusami, ma la nostra Miia qui...
attira la mia attenzione completamente.
È vero.
Jouni, ti ricordi che anche Turo ha una band?
- Oh, davvero? - Già.
Bene.
Voglio dire, è bello incontrare un altro musicista.
Se posso fare qualsiasi cosa per aiutarti nel mondo della musica,
chiedi pure. Niente domande.
- Davvero? - Quando vuoi.
Devo andare. Ci vediamo dopo.
Resta sempre così meravigliosa.
Certo.
Ciao!
Devo andare anche io.
Ok.
Torna presto!
Abbiamo una band heavy metal.
Cerchiamo un microfono a condensatore...
Ascoltami attentamente.
Non me ne frega un pelo di fica della tua band di metallari finocchi.
Puoi infilarti il microfono a condensatore su per il culo, per quanto me ne frega.
E un'altra cosa...
la prossima volta, vai a comprare la tua verdura da un'altra parte.
Questa me la sto lavorando da troppo perché arrivi tu a rovinare tutto.
Mi segui?
Si potrebbe dire che mi impegno troppo per una scopata, ma come dico
"La caccia è meglio della cattura".
Hai capito? No, non capisci un cazzo.
Vai a tagliarti i capelli.
Io me ne vado a Kiiminki.
A scopare!
Col mio cazzo.
La fica di una donna.
Checca!
Moilanen, per caso stai trasportando della droga?
Jouni Tulkku mi ha detto che...
sei andato a importunare la mia Miia.
Ho comprato dei fiori per uno dei pazienti.
Cosa?
Ho comprato dei fiori per uno dei pazienti.
Non l'ho fatta trasferire in città,
perché non volevo che finisse insieme a uno sniffacolla come te.
Le serve un uomo vero. Conosco io il genero perfetto.
- Jouni Tulkku? - È un brav'uomo.
È uno scopatore.
Come?
Ripetilo!
Ho detto che sono un suonatore.
Suono in un gruppo heavy metal.
Sei un hippy!
Spero proprio che quei fiori finiscano in un vaso
e non in una pipa in quei posti dove andate a drogarvi.
O vi spedisco tutti in galera!
Hai detto che è uno scopatore?
No, no.
Ora scriviamo una canzone.
Ok.
Facciamolo.
Sì, cazzo.
Facciamolo.
E come inizia la canzone?
Lotvonen, hai un riff?
Ho un paio di idee.
"Walk" dei Pantera. 1992.
Che ne dite di questo?
Children of Bodom, "Everytime I Die". 2000. Laiho.
Mors Subita, "The Sermon".
Death metal melodico di Oulu.
"Crucified".
Necrobutcher of Infernal Legions. 1989.
Allora...
Turo, perché non inizi a scrivere le parole?
Di cosa dovrei scrivere?
Beh...
i testi heavy metal di solito si basano sulla mitologia,
occultismo, satanismo,
su letteratura fantasy scadente.
Potresti anche scrivere delle tue disgrazie personali.
- Di quelle ne ho a pacchi. - Già.
Già.
Ma che cavolo...
Ma che cavolo!
Merda!
Eccolo.
Jynkky.
Eccolo.
Ma sei cretino? È il nostro sound!
È puro blast beat!
È come se...
centinaia di anime di renne urlassero di dolore, in viaggio per l'inferno delle renne.
Quando ne faremo una canzone, le vecchiette impazziranno.
Pensavo che potremmo fare una cosa del genere.
Non ho mai sentito niente del genere.
Ha un che di "Vominatorium Excalibur" dei Forced Vomit,
ma il suono è unico.
Io inizio col riff, e poi Jynkky e Pasi si uniscono.
Pasi, dovremmo iniziare in battere?
Sì, certo.
- E poi c'è il mio assolo. - Niente assolo.
E poi facciamo l'headbang tutti insieme.
Uno, due, uno, due...
- Ok, partiamo. - Sì.
Questa si intitola "Flooding Secretions",
ovvero "Ti sei cacato sotto".
Porca merda! Non abbiamo mai suonato così brutalmente!
E questa canzone era nostra!
C'è un messaggio profondo nei tuoi testi, Turo.
Sì, un sacco di parole.
Guardate un po' qua. Il nostro primo demo.
Ora ne facciamo un sacco di copie
e le mandiamo a case discografiche, agenzie, studi.
Anche al Tico-Tico di Kemi.
- Turo, ci scrivo il tuo numero. - Il mio?
Sei tu il frontman, così puoi pensare tu alla pubblicità.
Vieni ad aiutarmi, figlio.
C'è uno che ha parcheggiato nel vialetto. Uno straniero.
E se fosse l'ispettore dell'Unione Europea?
Mi sono preso un po' di licenze nell'interpretare le direttive.
Andiamo a chiederglielo.
Frank.
Lotvonen.
- Come, scusa? - Lotvonen.
- Ti chiami così? - Sì.
- Chi è? - Penso sia l'ispettore dell'Unione Europea.
Non sembra.
È l'ispettore dell'Unione Europea?
- L'Unione Europea? - Sì.
No, vengo dalla Norvegia. Sono venuto a comprare del sangue di renna.
Ha soldi?
Può pagare in contanti?
Dai, cazzo.
Certo che abbiamo il sangue. Non sono mica un fioraio.
Sì.
Niente male!
Le direttive. Molto bene.
Una sega per renne.
Digli che è super affilata.
Affilatissima.
Brutale!
Voi ragazzi sembrate una strana band heavy metal.
Sì, siamo una band.
- Davvero? - Sì.
E cosa suonate?
Symphonic post-apocalyptic reindeer-grinding
Christ-abusing extreme war pagan Fennoscandic metal
Ok.
Interessantissimo.
Che cazzo di posto di merda!
Porca merda!
Di sicuro ora perderò la licenza.
Non è il logo del festival metal norvegese?
- Il più importante della Calotta del Nord. - Chi era?
"Frank Massegrav, organizzatore di festival."
Jynkky! Che stai facendo?
Ferma! Si fermi, la prego!
Che cosa diavolo ci fai qui?
La cassetta col nostro demo.
Oh, fanculo!
La prego.
Ascolti il nostro nastro.
Siamo davvero bravi.
Spero che siate davvero bravi.
Che gli hai detto?
Gli ho dato il nostro demo.
- Ragazzi, suoneremo a un festival! - Cosa?
Sapete che vi dico?
Inizio ad avere un ottimo presentimento per tutta questa situazione.
Suonare in Norvegia.
Ehi, Turo! Ciao!
Come va?
Forse a breve avremo un concerto.
- In un festival in Norvegia. - Davvero?
Ma è fantastico.
- Non saprei. - Turo, congratulazioni.
Miia, sempre splendida.
Moilanen, sei sempre te stesso.
Indovina un po'? Turo e la sua band si esibiranno in Norvegia.
- Non è un granché. - Ma certo che lo è.
Ma è magnifico. E ci sarà anche un pubblico?
Si esibiranno a un festival.
Sono davvero felice per te.
Cazzo.
Che ne dici se andiamo
e lasciamo che Moilanen si occupi dei suoi affari urgenti?
Salta su.
Ok. Turo, è una bellissima notizia.
- Salta su. - Rock rock.
- Rock. - Bellissima notizia.
Bellissima davvero!
Ehi, Moilanen!
Vuoi una birra?
Un concerto in Norvegia. Non è possibile! Che figata.
La band di Jouni al massimo è stata a Kiiminki.
Devo ammettere che siete...
dei tipi davvero tosti.
Tanto di cappello.
Grazie.
Abbiamo un nuovo paziente in isolamento.
A quanto pare è molto pericoloso.
Non entrarci da solo, ma passagli la biancheria attraverso lo sportello.
Chiaro?
Chiaro.
O vuoi che lo faccia io, dato che ora devi prepararti per il concerto?
Ci penso io.
Ecco qui, allora.
Perché ti sei spaventato?
Eh?
Non avevo mai visto un...
Un lappone?
Esatto.
Ho della biancheria.
Pulita.
Se entro, resterai tranquillo?
Certo.
Mi chiamo Turo.
Oula.
Oula!
Calmati, dannazione!
- Che musica è? - Metal.
- Cosa? - Metal.
Metal? Ma guarda un po'.
Ricordati di non stringergli la mano o muoverti bruscamente.
Sono cose che lo rendono aggressivo.
Stava in riformatorio a Pello, ma non riuscivano a gestirlo.
Sì, non sembrava di qui.
Già.
Immaginate...
il Northern Damnation Festival in Norvegia.
Un palco enorme.
C'è tantissimo pubblico con il fiato sospeso, in attesa.
Continua ad arrivare gente sotto al palco
e sono tutti quanti lì per vedere noi.
Entriamo in scena.
Le luci sono accecanti.
Almeno mille persone hanno gli occhi puntati su di noi.
Poi scende il silenzio.
Anche il pubblico è dannatamente in ansia.
Dò il ritmo con un colpo di bacchetta.
E Lotvonen scatena l'inferno con una valanga di riff.
Pasi pizzica il basso come un pazzo.
Poi Turo spara un growl che fa sciogliere la faccia a tutta la prima fila.
Cazzo, che spettacolo.
Sapevo che Frank ti avrebbe chiamato subito per offrirci un concerto.
Dev'essergli proprio piaciuta la nostra canzone.
Jynkky...
Sì, ha accennato al palco principale.
Il palco principale?
Che cazzo, allora ci saranno di sicuro più di mille persone.
Almeno tre o quattromila, forse anche di più.
- Porca troia. - O diecimila.
Il nostro demo gli è piaciuto molto.
Ti deve piacere per forza. Tutto il paese è uscito di testa.
Mi hanno fatto lo sconto al chiosco degli hot dog.
Come ci arriveremo in Norvegia?
Ci serve una macchina più grande, quella di Jynkky è troppo piccola.
E ci serve un nome. Uno buono.
- Sì. - E un logo.
Sì.
Jouni si esibisce all'hotel. Andiamo a farci quattro risate?
- Andiamoci! - Andiamoci.
Ragazzi, dovete aiutarmi a far ripartire la macchina.
Il nome dev'essere di due parole. In inglese.
Tipo "Forced Vomit".
Morte Fetale?
"Fetal Death".
Lascerei perdere i neonati.
E qualcosa come "Setticemia", tipo Blood Poisoning?
Lacrime di Eterna Infelicità,
Non se ne parla.
Che ne dite di Vomito Posseduto?
"Possessed Vomit".
Davvero disgustoso.
"Vomit" suona bene.
Guardate.
Le rock star sono qui!
Accogliamoli!
Vi rendo omaggio.
Ci prendiamo una piccola pausa.
Riprendiamo fra un momento.
Potrei avere la vostra attenzione? Vorrei dire due parole.
In nome dell'amministrazione comunale e dei concittadini,
voglio donarvi questo vessillo.
Ecco a voi.
Ho saputo
che la vostra band si esibirà in Norvegia,
durante un evento musicale, è vero?
Sì, volevo infatti...
dirvi che...
il nostro concerto sarà trasmesso dal vivo, sulla tv norvegese.
Bene, bene, ok, eccellente.
In bocca al lupo.
Vi auguro buona fortuna.
Sono orgoglioso di voi.
Orgoglioso!
Cazzo.
Jynkky.
- Mi dai il biglietto da visita di Frank? - Certo.
- Ho delle questioni pratiche da discutere. - Giusto.
Parlagli delle nostre condizioni.
Sì.
Dobbiamo dargli la lista delle cose che vogliamo nel backstage.
E domani, amici miei,
andremo da Tulkku a comprare un furgone.
- Ci serve spazio per la nostra roba. - E ci servono delle foto della band.
- Ciao. - Ciao.
Ho accidentalmente diffuso la notizia del vostro concerto.
È talmente grandiosa che ho dovuto dirla a tutti.
- Nessun problema. - Bene.
È così bello che andiate in Norvegia a quel festival.
- È la prima volta? - Sì, ci piace partire dalla cima.
Certo non sarebbe male fare pratica come gruppo spalla.
È davvero difficile trovare occasioni in zona.
Jouni.
Miia.
Possiamo controllare il backstage?
Perché non fai suonare i ragazzi come gruppo d'apertura?
Beh...
beh, ecco...
Non so se funzionerebbe.
Dai loro una possibilità.
Beh, sarebbe una novità avere un po' di musica umoristica da queste parti.
Che ne dici, Moilanen? Il concerto sarebbe questo sabato.
Aprireste per i Tähti Viikset, siamo d'accordo?
- Accetta! - Dai, accetta.
Certo.
Evviva!
È fantastico! Grazie, Jouni, è veramente carino da parte tua.
- È un piacere, - Che bello!
Che genere di musica suonate, voi ritardati?
Symphonic post-apocalyptic reindeer-grinding,
Christ-abusing extreme war pagan Fennoscandian metal.
E poi vi domandate perché non scopate.
E chi gli ha infilato un palo in culo?
Uno di voi?
Spettri del cazzo.
Culo impalato...
Vogliamo il miglior furgoncino che puoi darci con questi soldi.
Sono 260 euro.
Esatto.
- Cosa ci compriamo? - Una gomma da neve e la gonorrea.
A malapena.
Ok,
scambio la mia Peugeot 205 con il furgoncino.
- XL? - Sì.
285 euro.
Forse ce l'ho un furgoncino per voi.
Eccolo qui. Ha un po' di patina data dal tempo.
È un mezzo pieno di vita, ma anche di morte, diciamo.
Questo furgoncino ha ucciso tre grossi animali e una persona.
Un nano. Cinese, mi pare.
Poi è rimasto immerso completamente in uno stagno per un anno.
È stato usato per una rapina in banca in Svezia, che ci crediate o no.
E sul sedile del passeggero,
un circense, credo fosse un clown, si è ucciso.
È il furgoncino della morte.
The death van.
Affare fatto. Lo prendiamo.
Ok.
Jynkky, perché non mi presti la tua vecchia batteria?
- La portiamo alla casa di cura. - Per cosa?
Musicoterapia.
Porca troia! Ha scattato di nuovo.
Quella cazzo di telecamera mi perseguita.
Potevamo fare un'altra strada.
Faccio questa strada da quando ho la patente
e anche da ben prima
e non ho intenzione di fare giri strani per colpa di quella telecamera.
Mi costerà altri cento euro.
Cristo santissimo!
Non l'avrei mai creduto!
Portami della biancheria pulita per lui. E poi c'è Kolehmainen...
Ho sentito che avrete anche un altro concerto in città.
- Già. - Verremo un po' tutti a vedervi.
Avete chiamato il "Northern Damnation,
lasciate un messaggio.
Che bella canzone!
Che cos'è?
È la nostra band.
E siete famosi?
Non saprei.
Abbiamo un paio di concerti in programma.
Ascolta.
Mi dispiace per l'ultima volta.
A volte perdo il controllo.
Perché sai, sono pazzo.
Sto scherzando!
Non hai un po' di senso dell'umorismo.
- Non mi fa ridere niente, ultimamente. - Perché sei così serio?
Questa cosa mi è sfuggita di mano.
È che tutti
si aspettano il massimo da me.
E se faccio una cazzata e mando all'aria tutto?
Ragazzo, l'unico modo per sbarazzarti delle tue paure è affrontarle.
Ascolta,
c'è una tribù in Africa
che ruba il cibo ai leoni.
Sono giovani senza paura.
Si avvicinano ai leoni come se fossero loro i padroni della foresta.
I leoni vengono colti di sorpresa, quando qualcuno non ha paura di loro.
I guerrieri gli strappano la preda morta proprio davanti agli occhi.
- Sei di quelle zone? - Nelle vicinanze.
Sono di Karigasniemi.
L'ho visto in tv. In un documentario sulla natura.
Non ci sono molti leoni da queste parti.
Non sei molto bravo con le metafore, vero?
Abbiamo tutti i nostri leoni da affrontare.
- Che ci facciamo qui? - Ho fame.
Pasi.
Vestito così sei davvero una forza!
Pasi non esiste più.
- Ormai c'è solo Xytrax. - Xytero?
- Xytrax. - Xytero?
È uno pseudonimo.
Tutte le grandi leggende hanno uno pseudonimo.
Trollhorn, King Diamond,
Nuclear Holocausto.
E ora, Xytrax.
Ecco il nostro logo.
Iskender Kebab. Che figo.
- Mi piace Iskender Kebab. - No, è Impaled Rektum.
È il nostro nome.
- Culo impalato. - È anche meglio.
Impaled Rektum. È feroce.
E ora faremo una foto promozionale.
Di più.
Così è troppo.
Girala verso lo stagno. No...
- Quale stagno? - Andava bene.
- In senso orario. - Il tuo o il mio?
Ecco fatto.
Come facciamo ad avere la foto?
Dalla stazione di polizia.
Già.
La foto l'ha fatta. Andiamocene.
Jynkky, ho bisogno di un passaggio. Devo fare una cosa.
Non ero mai stato qui prima d'ora.
Io vado un attimo lì dentro.
Aspettami pure qui.
No. Vengo con te.
Non resto qui ad aspettare da solo.
Che posto meraviglioso.
Gli orsi sono animali enormi.
Non lo diresti mai dalla tv o dalle foto.
Ma qui puoi vedere che sono davvero mastodontici.
I lupi,
uccidono solo per divertimento, lo sai? Fanno pratica con le renne.
Anche se qui ne vedi uno solo, là dietro ce ne saranno sicuramente molti altri.
Ma che carino!
- Turo, che cazzo fai? - Tutti abbiamo i nostri leoni da affrontare.
Ma quello è un ghiottone.
È una metafora,
No! Ma cosa...
Turo!
Potevi dirmelo, a casa abbiamo il pasticcio di fegato.
Ma cosa ti è successo?
Niente, davvero.
Ho dovuto affrontare un paio di situazioni.
Ok.
Vieni al concerto, domani?
Ma certo.
Bene.
Ti serve altro?
Nient'altro.
Stavo pensando...
Ti andrebbe di prendere un caffè insieme a me?
Certo, adoro il caffè.
Con le ciambelle.
Certo, con le ciambelle.
Siamo d'accordo.
Cosa ti avevo detto?
Lascia in pace mia figlia!
Ributtami il manganello! Capito?
LA RENNA E IL PUMA
Il locale è pieno zeppo!
- Cosa fai? - Effetti pirotecnici.
Buona idea.
Devo andare al bagno.
Cazzo!
Turo Moilanen.
Sì, pronto, sono Frank.
Salve.
Ho ascoltato il vostro demo, ed è un buon pezzo, molto metal.
Grazie.
Però non abbiamo posto per voi nel festival di quest'anno. Mi dispiace.
Ok.
Capisco.
È proprio sicuro?
Possiamo suonare dappertutto.
Senti...
Quest'anno non posso. Mi spiace.
Ma continuate così, e non preoccupatevi per quel...
bagno di sangue.
È stato una figata.
Ci sentiamo. Arrivederci.
Turo!
Andiamo!
Grazie, grazie. Benvenuti, signore e signori.
Sono un tipo generoso, quindi voglio offrire un'occasione ad alcuni ragazzi del posto.
Un po' di selvaggio rock and roll per far partire la serata...
Come si chiama la vostra band?
Impaled Rektum.
Un bell'applauso per...
"Immo e Reku"!
Scusate.
Turo!
Oh, cavolo. Oh, cavolo.
Signori e signore, non può sempre filare tutto liscio.
È andata benissimo.
Il vostro concerto in Norvegia sarà un grande successo.
- Non c'è nessun concerto in Norvegia. - Come dici?
Turo Moilanen vorrebbe dire qualcosa.
Non c'è nessun concerto in Norvegia!
Come?
Mai stato.
Ma che cazzo, Moilanen!
- Checca! - Ma dai...
Va tutto bene...
Cosa avete combinato?
- Sì, io... - Zitti!
Ritenetevi fortunati se il sindaco non vi denuncia per danneggiamento,
o per aver mentito senza pudore.
E la vostra...
cosiddetta automobile...
verrà sequestrata.
Sono due anni che non passa la revisione.
- L'abbiamo comprata da Jouni. - Non mettetelo in mezzo!
Dice di avervi avvertito che era da revisionare.
Non è vero.
Chiudi il becco!
Datemi le chiavi.
Brutto procione del cavolo.
Che vuoi?
Di recente, abbiamo scattato con l'autovelox...
una foto promozionale.
Potremmo averla il prima possibile?
- Cosa? - È una foto promozionale della band.
L'avete fatto...
veramente?
Sì, è così.
No, non potete averla!
Quella foto è di proprietà dello Stato.
Vedete di non lasciare la città.
Miia!
Andiamo.
Impaled Rektum.
Al primo concerto c'è già un grosso scandalo e un sacco di odio.
Molto bene.
Avrei dovuto aspettarmelo...
ecco cosa succede quando si permette a dei criminali sniffa-colla di frequentare
la gente perbene.
Bello, ci hai mentito.
- Mi sono fatto prendere la mano. - Stai zitto!
Sono furioso.
Così non può funzionare.
Io mollo tutto.
Turo.
Non vuoi davvero mollare, è così?
Questa cosa della band è andata completamente a puttane.
Saremmo dovuti restare nello scantinato di Lotvonen.
Turo.
Le vere band non fanno così.
Le band suonano per la gente. Le altre persone.
E che mi dici del nostro primo concerto?
È stato impressionante!
Non è da tutti fare un primo concerto come quello.
E poi, c'è il concerto in Norvegia.
Non c'è nessun concerto in Norvegia! Non c'è mai stato!
Non importa, io ci vado lo stesso a suonare in Norvegia!
Cazzo, anche se dovessimo suonare nel parcheggio!
Siamo arrivati fino a qui. Io non voglio arrendermi.
Ci andrò a tutti i costi, anche in una bara.
Non abbiamo neanche un'auto.
Mi riprenderò il furgone.
E poi partiremo.
Ti chiamo dopo.
Ciao.
Avete visto Turo?
No.
Ok.
Jouni dov'è?
Sto passando un momento davvero difficile.
Per dirne una, mia nonna è malata terminale.
Non tirare la giacca. La uso sul palco.
Ciao.
Ehilà.
Questo non ti riguarda.
Ti andrebbe una cosa a tre?
Ma vai al diavolo.
Non ho idea di chi fosse. Continua pure.
Merda.
Presto saremo a casa.
Autovelox di merda!
Siamo qui riuniti per accompagnare Jyrki Kalevi Pätsi
nel suo ultimo viaggio.
Jyrki...
è riuscito a provare tantissime esperienze nella sua breve vita.
Lo stoppino della sua vita è bruciato con una grande fiamma.
E nel suo cuore...
scorreva un'acqua della vita chiara come un cristallo.
Qualcuno vuole dire qualche parola...
prima di consegnare il suo corpo alla terra?
Al mio migliore amico.
Lo Speciale di Jynkky.
Senza cetrioli.
Perché anche tu eri speciale.
"In the misty morning,
"Nel mattino nebbioso,
on the edge of time.
al limite del tempo.
We've lost the rising sun.
Abbiamo perso il sole sorgente.
We sailed across the air before we learned to fly.
Abbiamo navigato per l’aria prima di imparare a volare.
Pensavamo che non sarebbe mai finita.
We thought that it could never end.
We're lost children of the sea."
Siamo i bambini perduti del mare."
Ronnie James Dio.
1980.
Devo andare a lavorare.
Mio padre dice che dovrei prendere in mano...
le redini del mattatoio, prima che perda altre braccia o gambe.
Anche io ho molto da lavorare.
Io non ho cambiato i miei piani.
Ciao.
Entra pure.
È un po' incasinato.
Stai traslocando?
No. Sto solo mettendo via vecchia robaccia.
"Bloodmotor."
È un po' da bambini avere ancora i poster alle pareti alla mia età.
Come sta la band?
Beh...
non ne ho idea.
- Mi sono incazzato. - Per cosa?
Non bisogna farsi un'idea troppo alta di sé stessi.
Avrei dovuto sapere che avrei mandato tutto all'aria
se avessi provato a cantare davanti ad altre persone.
Sono contento che ci siamo divisi.
Ma neanche per sogno, cazzo!
Vuoi arrenderti anche tu?
Beh...
devo andare avanti.
- Devo pensare agli altri. - Non puoi dire sul serio.
- Beh... - Sai,
è grazie a voi che anch'io stavo pensando finalmente di andare a studiare a Oulu.
E adesso ti stai arrendendo!
Non è affatto da egoisti essere se stessi!
Saluti dalla stazione della polizia.
Puoi bruciarla, se vuoi.
Jynkky, cazzo.
Ma che cazzo. Diamoci una mossa.
Ehi, Moilanen?
Sei una checca, visto che sei tanto carino?
Già.
Essere checche è veramente un lavoro da uomini.
Le chiavi sono nel furgone?
- Sì. - Bene.
Ehi!
Era orribile. Sembrava che stessero sgozzando un maiale.
Non hanno ucciso un maiale.
Era una capra.
Hanno registrato questa canzone con un...
microfono che era dentro alla carcassa di una pecora morta.
Ok.
Ma che cazzo...
Oula, calmati.
- Pasi. - È Xytrax.
Fai partire il nostro demo.
Dove mi state portando?
- In Norvegia. - Cosa diavolo farò in Norvegia?
Suonerai symphonic postapocalyptic reindeer-grinding
Christ-abusing extreme war pagan Fennoscandian metal.
- Guardia di confine. - Parla il Capo della Polizia
Kujanpää di Taivalkoski.
Parla finlandese?
Sì, un pochino.
Bene.
Si sta avvicinando al confine...
un furgone con dentro degli adoratori di Satana.
Hanno dissacrato una tomba. Chiudete il confine.
Chiudiamo il confine solo per questioni serie,
- come una minaccia terroristica. - Sono dei terroristi!
Sono certo che siano tutti dei fonda... fonda...
- Fondamentalisti? - Esattamente.
- Passerò il messaggio ai miei superiori. - Va bene.
Colonello Dokken.
Mi scusi se la disturbo, ma è arrivata una chiamata di emergenza dalla Finlandia.
Un gruppo di terroristi finlandesi sta per attraversare il confine.
Ci è stato chiesto di fermarli.
Sapevo che questo giorno sarebbe arrivato.
Chiama le Truppe Delta.
Le Truppe Delta?
Intende quelle truppe di militari volontari?
È a rischio la sicurezza del Paese! Ci servono tutte le truppe.
Siamo l'ultima linea di difesa!
E non ci tireremo indietro.
Angelo...
presto sarai bello fumante.
Siete qui...
perché siete il meglio del meglio.
Siete qui perché il vostro Paese ha bisogno di voi.
Perché siete impavidi.
E perché
vivete nelle vicinanze.
L'uso della forza è raccomandato.
Diamo a questi terroristi un benvenuto che non scorderanno mai!
Oh mio Dio, ci risiamo.
Judas, è vietato tenere il broncio a un addio al celibato.
Ehi, posso guidare io.
Fare Gesù e i discepoli è la migliore idea per un addio al celibato.
Guardate cos'ho trovato!
Le cose vanno sempre meglio!
Ehi, Judas, spegni la musica.
Hai perso una nota.
Immagino comprendiate l'importanza della sicurezza delle armi.
Non puntatemela addosso.
Oddio.
Togli il dito dal grilletto!
Granata!
Ma che cazzo?
Colonnello, con tutto il dovuto rispetto, questa cosa non ha nessun senso.
Dobbiamo chiedere i rinforzi al quartier generale.
Un furgone!
Angelo!
- Non può sparargli! - Solo un colpo di avvertimento.
Sergente... arresti quegli uomini.
È meglio se passiamo belli tranquilli.
Mi fa piacere che la sorveglianza al confine funzioni come si deve.
Sorridete!
Avete fermato la macchina sbagliata!
Abbiamo fermato l'auto sbagliata.
Non va bene.
Male.
Ragazzi, siamo in Norvegia!
Forza Svezia!
Non rimarremo mica bloccati qui, eh?
- Frena! - Sto frenando.
Frena meglio!
No!
Merda!
- Il megafono! - Cosa diavolo succede?
Tu resti in macchina.
Il mio furgone!
Ehi!
Papà!
Siete in arresto, in base alla legge norvegese,
per tentato attacco terroristico.
Non siamo terroristi.
Siamo una band metal finlandese.
Siamo in missione per conto di Satana.
Sentite...
amo Satana come qualsiasi donna quarantenne,
ma voi verrete su per essere interrogati,
immediatamente.
Ma di che cazzo stanno parlando?
Ehi, ehi, ehi.
Non può finire così.
Sentite, straccioni!
La vostra strada finisce qui.
Starete al fresco per molto tempo.
Più aspettate, più lunga sarà la condanna.
Ragazzi.
Ascoltate.
Avete 30 secondi.
Cosa vogliamo fare?
Ci arrendiamo?
Dannazione!
Io dico di seguire Jynkky.
Poi tengono me in isolamento.
Siamo morti e finiti all'inferno.
Direi che questo è...
Asgard o il Valhalla.
Ma questo non dovrebbe essere un gioco di fantasia?
Questi sembrano dei metallari finlandesi.
È una rappresentazione del medioevo della SCA,
non un gioco di ruolo fantasy.
Ma devi sempre vestirti da elfo?
Sì.
Dannato Legolas.
Ehi!
Fateci scendere!
La prossima volta tocca a voi essere crocifissi!
Che diavolo sta succedendo?
Stiamo giocando a "Viking Realm".
Se volete unirvi, siete i benvenuti.
Stiamo andando al festival Northern Damnation.
Siamo in ritardo.
Avete un qualche mezzo di trasporto?
Terra in vista!
Northern Damnation!
Avete del fegato, a venire qui.
Abbiamo qualche speranza di poter suonare?
Solo una canzone.
Magari nel parcheggio o...
Porca puttana, ragazzi...
sono su tutti i notiziari.
Una band metal finnica squilibrata,
che ha rapito un pazzo
e ha dissotterrato il proprio batterista morto.
E ha quasi scatenato una guerra.
Questo sì che è...
spirito metallaro, cazzo.
Siamo onorati...
di farvi suonare...
al nostro festival.
- Dico bene, ragazzi? - Sì, dannazione!
Ehi, dove credi di andare?
Ci sono sbandati di tutti i tipi pronti a metterti nei guai.
Papà, non puoi proteggermi per tutta la vita.
Andrò al festival.
Cerca di comportarti bene.
Capito?
Cosa stai facendo?
Non me la sento mia se non lo faccio.
Devo andare in bagno.
Andrà bene.
Miia.
Cosa diavolo ci fai qui?
Ero un po' stufa di Taivalkoski.
Volevo vedere il vostro concerto.
Dopotutto, sono la vostra fan numero uno.
Fagli vedere chi sei.
Sul palco!
- Prima il metal, dopo le ragazze! - Sì, arrivo!
È da un po' che volevo dirti una cosa.
Ci sono poliziotti ovunque che ti cercano!
- Vieni sul palco, subito! - Sì.
Rock rock!
Cazzo!
Sì!
Diamo il benvenuto, dalla Finlandia,
a una band che ha quasi scatenato una guerra
ed è resuscitata dalla morte!
L'unica band symphonic
post-doom-cruel
scandic metal
al mondo.
L'ha detto male, l'ha detto male!
Impaled...
Rektum!
Jynkky,
suoniamo al Northern Damnation!
Salve.
Scudi!
Lasciamo che i ragazzi suonino un altro po'.
Il cantante potrebbe essere il mio futuro genero.
Cosa?
Genero.
A volte è meglio farle le cose, prima di pensare.
Rischiare di fallire. O come ha detto il nostro paziente, Kolehmainen:
"Meglio cagarsi addosso che essere perennemente stitici."
Faremo un po' di galera. Ma questo aumenterà la nostra credibilità.
Pasi è contento.
Lotvonen, non saprei.
Credo gli mancheranno le sue renne.
A Oula non sembra importare.
Almeno si è fatto una pausa dall'isolamento.
Ma di una cosa possiamo tutti essere sicuri.
Sentirete ancora parlare dei Rektum.